Camisinhas - Cuide do seu amiguinho
Como salvar o seu bilau de doenças sexualmente transmissíveis, usando os mais avançados modelos de camisinhas disponíveis no mercado.
Escolha o seu modelo preferido:
- Camisinha Cowboy: você veste, fica em cima e fica gritando: segura peão!!!
- Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
- Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
- Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir o seu tempo.
- Camisinha BigBrother: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você falhar, vai direto pro paredão.
- Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: "Bom dia amigos da Rede Globo!"
- Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
- Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
- Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
- Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
- Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
- Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
- Camisinha Homeopática: pra quem gosta de várias doses.
- Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
- Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, para quem tem complexo de inferioridade.
- Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
- Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
- Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa na mão.
- Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
- Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
- Camisinha Rede Globo: só mantém seu bilau no ar se der ibope.
- Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.
- Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu bilau só sobe de segunda se vier no embalo.
- Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
- Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
- Camisinha Ecológica: biodegradável. Quando molha, desmancha.
- Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
